丧偶式育儿起源是谁导致了丧偶式育儿
2024年06月19日 潮流资讯
导读丧偶式育儿，这个词出现频率之高，民间的讨论之热烈，引起的共鸣之深远，以至于这似乎成了一件无比正常，丝毫不用去怀疑的、真实存在的事情。如果两个妈妈讨论老公出轨，说不定还要帮对方去求证一下；如果说自己家是丧偶式育儿，那两人立马就进了同一个战壕。网上像下面的这样的段子，比比皆是：“父爱如山，你一动不动就像座山。”“我带娃扫地，你喝酒游戏。”2018年3月8日，劳动妇女节，成都、上海、天津、广州、深圳、武汉、杭州、西安等8座城市的街头惊现妈妈快闪，向“丧偶式教育”说不。虽然是妈妈们的一种抗议行为，但也从侧面反应了这个问题的普遍性。所有的种种，似乎都在告诉大家，这是一个“丧偶式育儿”的时代。在这之前，我对这些“丧偶“的隐性单亲妈妈们也充满了同情，一边倒的精神支持。对那些“隐形”的爸爸们嗤之以鼻。直到有一天，看了一本书，令我对这一“时代问题”产生了一点点质疑。
心理学家，心理咨询师李松蔚2018年出了一本书《难道一切都是我的错吗？》，其中有一篇文章《我压根儿就不信丧偶式育儿那一套》，是他在数个家庭咨询案例之后的感悟。
书里有句话，在我心里可谓掀起了惊涛骇浪，“家庭中发生的每一件事都是合谋”。
如果爸爸不在家，不关心孩子，完全帮不上忙，是一个合谋！那么，是谁，在背后出黑手把爸爸赶出了家呢？
作者说，“丧偶”这个比喻传递给家庭一个信息，即父亲是不存在的。
这句话令我马上想到了给孩子贴标签的问题，现在很多家长老师们都知道，不能随意给孩子贴标签，不然其行为往往会向“标签”所暗示的方向发展。
同样的道理，在成人身上是不是也适用呢？
网络上对丧偶式教育的讨论、抨击，批判，可谓铺天盖地，不绝于耳，妈妈们现身说法，倒苦水，各路专家学者告诉你丧偶式教育的危害，及如何避免。
越来越多的人开始对号入座，逐渐地“丧偶式教育”就成为了极其普遍的一个现象，家家都这样，太普遍，太正常了，那还有啥值得说的，有啥好抱怨的。
如果女人和孩子都认为男人不参与家庭生活是极其正常的事，那男人把自己置之度外也就顺理成章了——作为生活搭档，总会想要在某种程度上满足对方的期待。
李松蔚作为一个家庭治疗师，在咨询室接待过很多此类的家庭。
通常，妈妈会坐在孩子旁边，代表全家发言，爸爸总是坐得比较远，不主动开口。
有时咨询师问到爸爸问题，妈妈会抢白，问他也白问，他懂什么！到商量下次会谈时间时，爸爸会以要加班，有饭局，等理由说让妈妈带着孩子来就好了。
这时，妈妈通常会急着回应，就知道他没那么有空，下周我和孩子来算了。潜台词是，爸爸来不来无所谓，反正他也不关心家庭，也不懂孩子。
作为一个爸爸，李松蔚深知，男人并不是天生对家庭没兴趣，如果一个爸爸在家里表现淡漠，背后多少体现了孩子和妈妈的意志。
明白了这一层深意，每次当男人说下次不能参加咨询，女人也表示他来不来都无所谓时，他坚持等男人有空了再继续，他不断地告诉他们，“全家每一个人都很重要”。
有一次，一位爸爸下周要出差，客观上确实不能来到咨询室，妈妈很自然地接受了这一事实，似乎这就是她期待中的事情。
妈妈们尽管抱怨爸爸参与的少，但是，又习惯性地接受男人的不在场，甚至是推波助澜，“鼓励”了男人们远离，忙你的去吧，反正你在也帮不上忙，还添乱。
所以，有时真让人无法分辨，究竟是男人的疏离导致了女人的抱怨，还是女人的抱怨让男人想要躲闪。
亦或是，像跳交谊舞一样，你退我进，我退你就进。一步一步，不知不觉中跳到了一个让双方都不舒服的位置，怪谁呢，互相指责，还是怪DJ放的音乐不合适？
讲一个真实的故事。
一个朋友，其实是家有同龄娃的邻居（老母亲的朋友主要来源），大的跟我家一样三岁，小的一岁多，有一次跟我说，我们带娃去菜市场玩吧，感觉应该挺有意思的，我白了她一眼，我天天带娃去买菜，难道你娃没去过？
没有，都是网上定，送到家里来。我带着俩娃去菜市场太麻烦了。
我惊呆了，“干吗不把娃放家里，你老公又不上班？”我毫无保留了表达了十二分的不解。
“他不行，五分钟都带不了，小的我做饭都要挂在身上。”
接着，她给我讲起了大女儿刚出生时发生的一件事。她去厨房炒菜，把三个月的娃给老公抱，一会儿就听见老公声音越来越大，她赶紧出去看，男人正双手夹住娃的腋窝，尽量远离自己的身体，大声吼着不许再哭了，好讨厌，被吓到的孩子哭得更厉害。
她一把抱过孩子，从此认定这个男人带不了娃。不管干什么都亲力亲为，久而久之，男人也习得了这一认知，带娃不是我的事，有事请去找你妈。
在小区经常看到她家经典的一幕，她怀里抱着小的，大的牵着她的衣角，爸爸走在她们前方5米处。
李松蔚在这本书里提到的，家庭坚持无视爸爸的存在，有时候爸爸本人也会认同这一点。于是养成了家庭的惯性思维：别考虑爸爸的存在，他根本不重要。
社会上，网络上对这个事件的讨论也是一大助因，社会讨论得越激烈，“丧偶式育儿”这个标签就越重，把爸爸推得越远。当家里矛盾发生，爸爸有可能甩一句，别家不都是这样吗？令妈妈无可回击。
想要爸爸回归家庭，首先，我们得承认爸爸的重要性，而不是在不在都一样，随便他去……
李松蔚在文章里提到了一个咨询案例。
怎么都排不出下次咨询的时间，爸爸非常忙，未来几周排满会议出差。妈妈已经死心，说就让他缺席一次，爸爸也点头，不断地看手表，想结束谈话。
李松蔚也做出了让步，但是要求爸爸听下次谈话的录音。
孩子爸妈都表示惊讶，有必要吗？妈妈马上摇头，“录了他也没时间听”。
李松蔚坚持说，“要不要听，是爸爸的选择。但是我们这个家庭会谈中的每句话，要让他有选择要不要听的权利，毕竟他是这个家的一份子”。
结果，爸爸真的听了。从那以后，对家庭会谈越来越积极。
咨询师并没有什么过人的手段。他只是在妈妈都认定“爸爸在不在都没区别，录了音他也不会听”的情况下，仍然坚持爸爸在家庭中的重要性，尊重他选择要不要参与的权利。
或许，不能每个家庭都有条件去做家庭咨询，但是，我们至少可以做到，正视爸爸的存在，相信爸爸的存在对孩子、对家庭有益处，尊重他对家庭建设和对孩子教育的权利，允许他不那么完美地跟孩子相处，而不是一味地指责他不靠谱，抱怨他只帮倒忙。
诚然，爸爸带娃不像妈妈那样，有着近乎于本能的、天然的感觉，但是只要不被天天吐槽，不被剥夺带娃的权利，爸爸也有进步的可能。
这么说，可能会被妈妈们围攻，但还是要说，当妈妈或者奶奶姥姥全部承包了孩子吃喝拉撒睡玩学等等所有的照看责任的时候，爸爸不是就这样被晾在一边了吗？
比如，一个从来没给娃喂过饭的爸爸，偶尔被家里的“妈妈们”允许给孩子喂饭，难免手笨脚笨地出点洋相，再被奚落嘲笑一番，如果不是定力十足，通常都会放弃这个费力不讨好的差事。
我们都知道，允许孩子犯错，他才有成长的空间。对于成人又何尝不是。
在美剧《分手同居日记》里这对夫妻Lena和Martin也因家务事闹矛盾。离婚前，孩子的吃喝拉撒全都是靠妈妈Lena，可爸爸的内心旁白是：知道自己做的不够多，可是无论做什么在对方眼里都是错。
离婚后两个人每周轮值照顾孩子，一开始，妈妈有点幸灾乐祸想看爸爸的笑话。结果，爸爸并没有放弃每天的晨跑，早餐是孩子们自己做的，午餐便当也改成了现金，孩子自己在学校买，孩子们很开心。
可是当妈的不放心，去找Martin理论，却碰了钉子。爸爸坚持谁的值周谁说了算，他不擅长做饭，这样也可以省下更多时间陪孩子玩。
如果妈妈们能像剧中的Lena一样，不高兴，但还是接受爸爸带娃的“独特”方式，只要他不带着娃做违反道德底线和危害生命安全的事，有时多看一会儿电视，多吃两个冰淇淋之类的，不会带来实质性伤害的事，就睁只眼闭只眼，孩子们开心，世界更美好。
现实生活中，如果你也是周末父母、候鸟父母，不能每天陪在孩子身边，一定要听一听这个课程。主讲贺岭峰老师作为心理学界三十多年的资深专家，对亲子关系和激发孩子的学习力有着深入的研究和实战经验。而且课程完全免费。
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