唐僧父母怎么育儿唐僧式父母育儿难怪孩子不
2024年06月19日 潮流资讯
越来越觉得，养孩子好累。
这个累，真不是每天吃喝拉撒打点一切的照顾，也不是辅导功课写作业的劳心费神，是你在外面精明强干，八面玲珑，但在家里使尽浑身解数都搞不定这个和你对着干的小祖宗时候的落差和崩溃。
你是不是很奇怪，他明明知道不可以动手打人的、他明明知道晚上要按时睡觉，否则起不来就会迟到挨批评的，他明明知道升学压力有多大的……
你也很愤懑， 给他讲过暴力解决不了问题的、给他讲过熬夜对身体不好的、曾经苦口婆心地告诉过他一年的学费抵得上父母半年工资所以一定要好好珍惜的……
可他为啥，还是弄得家里学校鸡飞狗跳，你和爱人时不时受邀去班主任那走一遭呢？于是你得出结论，我的孩子天生就不听话，从不让我省心！
其实要我说，不是孩子不听话，是你太“唐僧”了。《大话西游》看过吧，在紧箍咒这件事情上，唐僧是这么跟菩萨说的：“那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！”
悟空乱扔东西，他会跳出来教育：“悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。我话没说完你怎么把棍子扔掉了？月光宝盒是宝物，乱扔它会污染环境，砸到小朋友怎么办？”
被妖怪抓了绑在柱子上，他仍然不忘记教育小妖：“所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖”
最后的结果呢，是菩萨恨不得掐死他，悟空恨不得逃跑，妖怪听到开始呕吐。
这些话语，你觉得熟悉不？像不像你和孩子说的？你真的是一番好心，可孩子的反应往往是：又来了，烦不烦呐！
这就是我今天想谈的，也是很多中国家庭普遍存在的问题：唐僧式育儿。
唐僧式育儿，你中招了吗？
唐僧式父母，通常有这么几个特点：
1.喜欢讲道理
不知你有没有发现这样一种现象，越是学历高，在学校呆的时间越长的人，越喜欢讲道理，因为学校的教育，就是一种告知与被告知，明白对不明白的单边教育，老师只要给你讲清楚了，就达到目的了，这始于学术环境里熏陶出来的思维惯性。
这种思维习惯沿袭到亲子关系的时候，就变成了单向的道理输出：“你看，我说的多有道理，你有什么理由不听从我的！”
可是你恰恰忽略了，亲子关系的本质，其实还是一种人际关系，在人际关系中之所以可以协同合作，往往是双方的利益均被顾及到，最终达成了平衡。在亲子关系里，你有认真倾听过孩子的诉求和欲望，使双方达成对等吗？
对，你说的真有道理，孩子不该动手打人。但是在这个过程中发生了什么，孩子的情绪怎么安放，孩子的面子怎么办，对方不讲道理怎么办，这些你有考虑过怎么平衡吗？
其次，道理永远有一个完美的标准，但你没有达标，我就可以义正言辞的把你放进那个标准里去审判，但现实中的人都是有缺点的，不完美的，自己养大的孩子缺点最是清楚。爱拿道理去打压孩子的父母，不仅占据了“道德”的制高点，使自己的行为和动机变得非常“合理化”，让孩子毫无招架之力，你不觉得残忍吗？
2.同样的事情，反复唠叨
唐僧式父母们还很喜欢“碎碎念”，而且这些“碎碎念”都是重复的，浅表的，指向型的，最终的东西，比如：
按时睡觉，不许剩饭，好好学习……
然后每天重复N多遍，唉，像不像唐僧在念经！
这种简单的祈使句，反应了唐僧式父母的心态，我不管你什么原因，什么状态，具体情况是什么，我就是要这个结果。可是你有没有想过，这世界上谁不知道早睡早起身体好，可为什么还是那么多人熬夜？
所谓杯满则溢月满则亏，心理学上有个“超限效应”，指的是外来的刺激过多，过强或作用时间过久，就会使人感觉不耐烦。
人能够接受的刺激程度是有阈值的，你话说一遍有震慑力，说两遍也还不算宽外，可是你一句话说十遍，耳朵早就磨出免疫力了，孩子听你的才怪，要我说，回复一个“哦”已经很客气了。
可是即使收效甚微，这类父母往往是乐此不疲，这说明了他们是有内在动力的，说出来了，我自己痛快了。说到底吧，其实还是为了缓解自己的焦虑。
育儿不能只靠“嘴”，还需修炼内功
写到这里也许你发现了，不论是爱讲道理还是反复唠叨，这背后都还是心态上的问题，太急于求成所以会有强烈的结果导向，所以核心不在于具体怎么做，而在于怎么调节心态。就好比武侠小说里的招式与内功，之前写的是招式篇，今天来谈谈内功的修炼。
1.以终生成长的眼光看待孩子
《银河补习班》里的邓超曾经说过一句振聋发聩的话语：人生就像射箭，梦想就像是箭靶子，没有箭靶子，空拉弓有什么意义？
他其实正是在提醒我们关于孩子们终生成长的重要，人的一生就是一个不断思考和调适的过程，“箭靶子”是需要不断校正才能够对准的。
那些爱讲道理的父母，恨不得把毕生经验倾囊相授，以为孩子从此就可以茅塞顿开，却忽略了一个事实，成长真的是一个很长很长的过程，孩子的人生有他自己的空间和弹性，正像尼采所说，你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
如果说人生是一场长跑，那么重要的并不是你教给孩子冲刺技巧，也不是要求孩子的奔跑速度，而是孩子能够自始至终有动力去跑。
关于如何以成长性的眼光看待孩子：
首先，你不妨先回忆下自己，回顾你的成长史，不妨思考下，那些你至今奉为圭臬的准则，有哪一条来自幼时父母的长篇大论？相反，那些你最讨厌，一听见就忍不住皱眉的理论，是不是十有八九都是被父母不厌其烦强行灌输的？将心比心，对于这些问题的答案，每个人都是一样的。
其次，你不妨建立一个孩子的“成长文件夹”，去记录孩子每一点一滴的进步，慢慢地，也许你就会发现，孩子真的没有你想的那么“不堪”，更多的时候是自己的情绪在作祟……
斯坦福大学教授卡罗尔在他的著作《终生成长》中曾经提出“成长性思维”的概念，即人们在先天的才能和资质、兴趣或者性情方面有着各种各样的不同的，每个人都可以通过努力和个人经历来改变和成长。
所以父母们亦需要不断提醒自己，千万别轻易对孩子下评语，比起给孩子贴上永久性的标签，要多用一些动态的词汇，让孩子发觉到自身的潜力发展还有很大的弹性。比如我之前反复提到的（表扬孩子三误区：夸聪明还是夸努力？你夸对了吗），与其说孩子有天赋，不如夸他很努力。
2.弯下身来和孩子说话
唐僧式父母总是讲道理的核心原因，是因为有道德做背书，而反复唠叨不休，更多的是发泄自己的情绪，这些特点其实都反应了唐僧式父母和孩子的不对等关系。
某位心理咨询师曾经说过，唠叨和讲道理都是一种沟通能力低下的表现。希望通过反复的重复去加强沟通的清晰度，而无视对方反馈的表现。
你可以试试把说话的权利移交给孩子自己，在忍不住要长篇大论之前，不妨先提醒孩子：“你还记得我们之前的约定不？”“你觉得我们现在该怎么做？”
你可以试试在把想要和孩子沟通的内容记在小本本上，然后问问自己，之前这个话题说过了吗，如果以前说过很多次，就别再说了。如果没说，除了道理之外，还有哪些是站在孩子的角度考虑的？比如晚睡迟到的问题，他是太喜欢看动画才晚睡的，那有没有办法可以仍然保证他看动画，但是把时间调整一下的？
你可以试试，在开口说话之前，思考一下是否存在自己的主观因素，然后把它们剔除后再开口，比如：
不是因为自己在外面遇到了不开心的事而唠叨孩子；
不是因为跟孩子爸爸或者妈妈生气，才急不可耐的要讲道理；
不是孩子越拒绝，你就越不想放过他；
不是你自己太焦虑了，才痛恨孩子的不着急不勤奋不努力；
……
久而久之，弯下身来和孩子说话，其实也是在帮忙父母从单边思维过度到双边思维，根据孩子的反馈来不断调整自己的策略，这样才是双赢啊。